Death, take me.

el 2% de las mujeres en el mundo se siente hermosa.

no pude evitar estremecerme y llorar cuando escuche eso, pensé en las cantidades de cosas que estan inventadas para que las mujeres se sientan lindas, de hecho existen mas tratamientos e idioteces para las mujeres que para los hombres, ¿y para qué? Pare hacernos creer que necesitamos de esos tratamientos y químicos en nuestro cuerpo para sentirnos lindas, que necesitamos siempre algo más para llegar a ser hermosas, y nunca llegamos a la meta de sentirnos hermosas al 100% porque todo el tiempo habrá algo que necesitas remediar en tí, tu físico, tu pelo, tu cuerpo, tu piel, tu personalidad. Mientras más cosas haces para sentirte linda más te esclavisas del deseo de llegar a serlo, y más mal te sientes contigo misma.
Y ahora que puedo hacer, que podemos hacer para sentirnos lindas si ya todas estamos contaminadas con algo distinto, y e llegado a la conclusión de que la anorexia es solo una de las mil adicciones en las que puede caer una persona, y que te esclavisa y no te suelta jamás.
CIRUGIAS PLÁSTICAS, DIETAS, PRODUCTOS QUÍMICOS. Cosas que eventualmente no necesitamos, y aún así las anhelamos por lo que entregan. Te dan confianza te hacen sentir mejor, pero nada de eso cambiara lo que verdaderamente eres. Con el pelo sano o quemado, con 5 kilos mas o menos, nada va a cambiar lo que eres, te dará confianza por unos momentos, pero luego te darás cuenta de que eres la misma que antes, eres la misma solo que con 5 kilos menos, o con una que otra cosa, un kilo, una cirugía plástica no cambiará lo que eres, por mas que lo intentes.
Sin embargo luego de reflexionar todo eso, no puedo desprenderme del deseo de ser flaca, no puedo desprenderme de que quiero terminar con esto, amarme, y listo. No porque aun así lo necesito, es irónico, porque sé que no lo necesito, sé que cuando tenga 48 kilos y seré siendo la mima estúpida insegura de antes. Pero al menos tener ése físico, al caminar por la calle no seré la chica gorda, la chica con el físico normal, seré la que llama la atención al tener el cuerpo que todas qusieran, eso es lo que quiero, quiero ser la flaca a la que todo lo queda bien, quiero tener al menos un poco mas de seguridad porque creo que la tendre cuando llegue a mi meta, creo.
Lo peor de esto es que todas sabemos eso, o lo notaremos en algún momento de la vida, y será cuando la desesperanza te apoderará porque ya de nada servirá seguir peleando en vano porque nada cambiará lo que eres.

Es el texto mas contradictorio que e escrito, pero es la verdad.
No abandonaré nada de lo que hago por ser linda, porque contribuyen a mi seguridad, solo que no al 100%.

muerte a los medios de comunicación, muerte a los que han hecho de mi, alguien insegura y sin confianza en sí misma. muerte a mi, que e creado esto en mi.

In The End.

lo e intentado con tanto esfuerzo y eh llegado tan lejos, y lo peor de todo es que no importa que tanto lo intente siempre me sentiré igual de inconforme, igual de insegura, y de hecho va aumentando mas y mas. Estoy más flaca, eso ya lo sé, todos me dicen que me quede como está porque así me veo bien, y etc, Pero no me siento bien, veo la capa de grasa en mi y no puedo ignorarla, el deseo de llegar a ser más flaca que ahora es tan fuerte y tan poderoso, que nada de lo que me digan puede cambiar mi parecer, me siento gorda y nada puede cambiar eso, quiero ser delgada y nadie puede hacer nada en contra eso. Pero lo que sí pueden es impedir ese deseo, y POR LA MIERDA QUE LO HAN CONSEGUIDO, me explico.. fuí al doctor y me preguntaron por mi alimentación, mi peso y etc, y luego de eso la doctora dijo que ya debía bajar más de peso que me quedara asi y que ME PUSIERAN OJO, y pensando todo lo que dijo la maldita doctora hablaba como si yo no estuviera presente, le preguntaba a mi mama cosas que YO podía responder, y sé que suena enredado, porque es difícil explicarse mediante palabras y un texto, hago lo puedo, pero es una mierda, ahora ya no será por persona normales que me dicen que me quede así sino que será comprobado que no debo bajar más, y va a ser terrible el día en que baje mas, si el medico me dijo que no lo hiciera.
Ana, te hablaré como si existieras, aunque sé que no existes, pero necesito hablarte como si de verdad existieras.
Hoy luego de la visita al médico pensé seriamente en dejarte, imaginé mis días sin tí, comiendo normal, y por unos segundos me convencí de que podía seguir sin tí, y pensé que no sería tan malo, pero luego me vino a la mente, el hecho de que no podría comer todo lo que quisiera para no subir de peso, y que tendría igualmente que contar las calorias para irme controlando y no subir mas, y caí en la cuenta de que me tienes amarrada a tí, no puedo evitar sacarte de mi mente, a cada instante estás ahí controlándome, amarrándome a tí, y yo, sin poder hacer nada sigo contigo, sigo contigo sabiendo que estoy acabando conmigo misma y con mi vida en cada día esclavisada a ti. Eres mi obsesión, mi amor, mi odio, eres tanto para mi.
te odio y te necesito de todas formas. Porque te amo.

i love you to the most bastard.

un ejemplo de lo que será mi vida..
comer normal, tomar laxantes, contar calorías y pretender que me e olvidado de ti.

destroy.

Quiero morir, ¿Porque no me muero ahora?

Estoy aburrida de todo, estoy rendida, sin vida, sin animos de nada mas que morir, ya nada vale la pena. NADA.