I Wanna DIE

hoy literalmente quiero morir, porque no me pegan un balazo en la cabeza?, dudo que a alguien le importaria demasiado mi ausencia, no soy lo bastante importante para nadie como para que mi ausencia sea indispensable, no.. definitivamente no; mi ausencia es casi como si estuviera aquí, ¿de que sirve que siga viva? porque ni a mi misma me agrado..
Son tantas cosas que no sabría por donde comenzar.. bien empezemos con lo que mas me molesta en este momento, y se que sonara extraño pero mover los brazos aunque sea un poco para escribir aquí, hace que me duelan los cortes que me acabo de hacer.. si me acabo de cortar despues de mas de un año sin hacerlo, y nisiquiera fueron dos o tres, me duelen las pierna, el estomago, los brazos, y solo eran rasguños hasta que me los vi con la luz prendida llenos de sangre... Pero es uno no puede pretender o autoconvencerse de que esta bien cuando todo se esta desmoronando poco a poco; e tenido muchos atracones y lo peor de todo es que no puedo pensar que los podría haber evitado porque simplemente no pude... mis viejos se estan comenzando a dar cuenta y no puedo no comer porque vienen los interminables comentarios de que no estoy gorda y que no me obsesione y blahblahblah, asique prefiero comer y sacar toda minima sospecha..
Soy una tonta porque estoy gorda y quiero ser delgada y no puedo hacer nada al respecto, soy una tonta porque estoy vacía y seré tarde o temprano una decepción para mis papas que hacen todo por mí, pero maldita sea que no puedo hacer nada al respecto, no puedo dejar a ana por el simple hecho de que la amo y tampoco puedo no decepcionar a mis papas a pesar de amarlos mas que a todo... porque no puedo ser normal? Porque la anorexia se mantuve lejos de mi mente? Porque mis viejos siempre se terminan enterando de todo? QUIERO SER NORMAL, aunque bajo mi opinión ser normal es solo una mierda que a alguien se le ocurrio inventar, nadie lo és. y si conocen a alguien normal porfavor avisenme, porque sera mi ejemplo.
A mi alguien que no me conoce me podría catalogar como normal, pero creen que lo soy? NO, tengo anorexia, e hecho todo lo que una adolecente de 15 pudo haber hecho, osea de normal no tengo ni un pelo.
Quiero volver a sonreirle a la vida, y no solo con decirlo sino que sentir esa felicidad de corazon, sin hipocresias ni ataduras, quiero ser feliz , tener un equilibrio pero como lo haré si hasta la mas minima cosa se me va de las manos? de hecho soy muy poco racional, y siempre predomina mi sentimiento por sobre la razón y mi sentimiento a veces es lo peor que podría llegar a seguir, pocas veces me a llevado a algo bueno, la mayoria de las veces me termino arrepintiendo de lo que hago, pero al fin y al cabo me enseñaran algo en la vida no?
Estoy tirando mierda y mas mierda, pero que mas da porque este es mi blog y escribire lo que se me de la gana porque necesito descargarme con algo.

i wannabe thin not just pretty

Me siento mal, no por el hecho de la comida sino por muchas otras cosas.

Hoy e comido poquito y por un lado me siento bastante bien, logré lo que quería por hoy, mañana será un nuevo día y seguire en lo mismo.

hoy hablamos con mi mamá del peso, de la dieta y todo eso, y me preguntó cuanto estaba pesando, pero no pude decirle mi peso real o sino levantaria sospechas porque e bajado bastante en las ultimas semanas; Me siento gorda, obesa morbida, mas gorda que cuando pesaba mas que ahora, porque? debería sentirme mas liviana, pero no, todo lo contrario.

Estancada

Hoy fueron como 10 personas mas que me dijeron que me notaban mas delgada, me sentía pésimo, que pasara cuando llegue a mi peso? TODOS notaran que tengo problemas con anorexia, y etc. Tengo miedo.

Hoy tomé 80 ml de leche descremada, 10 gr de avena y un platano. Es todo lo que e comido hoy.

aun no paso las 100 kcals, me siento bien por eso aunque hoy pasé mucho frio y hambre, pensé que me desmayaría había momentos en que a vista se me cortaba y no podía ver bien, que me caería y no volvería a despertar, me sentía horrible, tuve que fingir un resfriado, que efectivamente tendré por la falta de defensas y calorias, pero que mas da? Seré DELGADA.

Sacrifice is giving up something good for something better

Tal como dice el texto, -que es uno de mis favoritos- sacrificio es rendirse de algo bueno por algo mejor.

Hoy 10 personas en el colegio me dijeron que me encontraban mas delgada, y de alguna forma me sentía inconforme con sus comentarios, osea no por el hecho de que me dijeran que estaba mas delgada sino por el hecho de CÓMO llegue a estar así, de hecho alguien me dijo "que fue lo que hiciste?" y yo no supe que decir, la palabra anorexia pasaba por mi mente, y me sentí realmente mal, solo me atreví a pronunciar "como menos" y al parecer quedo satisfecha con mi respuesta tan poco sincera, osea comer menos? no no no, comer NADA, eso es lo que hago.

En clases tenía unas ganas enormes de llorar, y no parar de hacer pero me contuve, pero no quiere decir que la angustia haya parado.

me preguntaba, que estoy haciendo? QUIERO SER NORMAL, pero yo no quiero dejarlo, a pesar de todo, no quiero dejarlo, prefiero ser delgada como me gustaria ser a quedarme así.

INTAKE:

breakfast: 50 ml leche descremada + 20 gr de avena: 40 Kcals

Lunch: 1 manzana + yogurt: 70 Kcals

Dinner: 3 Brocolis + 30 gr de Choclo: 20 Kcals

TOTAL: 110 Kcals

MÁXIMO: 200 kcals

Another day fighting

Hoy eh tenido mas hambre que cualqier otro día de hecho hace dos días comí menos que hoy y tengo mas hambre que hace dos días, me duele el estomago y muero por ir a buscar algo calorico que comer, en un rato llegara mi mama y tendre que tomar once con ellos, asique pretendo quedarme dormida temprano para que no me obliguen a comer, aunque no tengo ni un poco de sueño.

Hoy en la mañana me pesé y sigo en lo mismo, 59 KILOS! dios mio, qiero dejar ya esos 59, mi proxima meta a corto plazo son los 57.

Todos me han dicho que estoy mas delgada y me halagan porque siento que el esfuerzo que e hecho a sido por algo, pero me deja de agradar hasta la parte en que dicen "estas muy bien así no necesitas bajar mas" no se que expresión pondre pero no respondo nada, creo que el silencio demuestra mi inconformidad con mi actual peso.

Taste Starving

cuando comenzé a escribir en este blog, estaba pesando 69, y ahora estoy pesando 59.. borré todas las entradas por uno de esos impulsos que uno acostumbra a tener, e pasado hambre, frío y ansiedad, y a pesar de todo quiero continuar con esto hasta que sea delgada.
Una de todas mis amigas sabe lo que tengo y su apoyo llega a ser tan incondisional que es bueno, me ayuda a continuar, porque ya saben.. Ella lo es también.
La gente a mi alrededor esta comenzando a notarlo y eso me esta asustando sin embargo no me rendiré ni mucho menos lo dejaré, como en una de esas entradas antiguas que ya eh borrado, ser delgada significa todo, al menos para mi.
y aquí es cuando me atrevo a decir que te amo ana, hasta lo huesos.