mi admiración será el pago por ser perfecta.

He sentido ambos extremos del trastorno alimenticio con más de 2000 calorías diarias, o con menos de 10 calorías diarias, he estado con kilos de sobrepeso y he estado al borde de estar bajo peso, y recuerdo aquellos días de ayuno en los que la comida era un desprecio y el hambre me hacía sentir viva, y ¿¡Porqué ahora es tan malditamente difícil mantener una dieta por un par de semanas hasta pesar 55?! Lo he intentado tantas veces y he fallado, he utilizado los vómitos y laxantes porque no e podido dejar de comer como solía hacerlo, y ¿porqué? estoy gorda, no quiero ser como solía ser, pero es tan difícil. Quiero vomitar.

im back

intenté dejarte y dure unos días en que comí tranquila, y saben porque comí tranquila? Porque pensé en que el lunes empezaría con ana de nuevo, por eso comí tranquila, pero es sábado y ya no aguanto más, necesito volver a sentirme viva, quiero volver a sentir hambre y el estomago desinchado de comida, quiero dejar de ser dependiente de los laxantes, ya basta con comer como obesa morbida y sentir remordimiento despues de hacerlo, YA BASTA.
creo que subi de peso, osea era obio que subiria, y me sentí muy mal.
asique estoy de vuelta con ana, hoy te amo y otro día te odiare, pero por ahora te amo. Adiós comida grasa y calórica, adiós laxantes y hola de nuevo a las verduritas y el agua.

goodbye bitch

tal como dice el título estoy harta de estarme acabando la vida, adiós ana. Ojalá que sea un hasta nunca.
te odio mas que nunca maldita enfermedad, quiero ser LIBRE.
veamos cuanto duraré esta vez, sin laxantes y sin contar cals. ¿Por cuanto me darás tregua esta vez?


adiós.

Death, take me.

el 2% de las mujeres en el mundo se siente hermosa.

no pude evitar estremecerme y llorar cuando escuche eso, pensé en las cantidades de cosas que estan inventadas para que las mujeres se sientan lindas, de hecho existen mas tratamientos e idioteces para las mujeres que para los hombres, ¿y para qué? Pare hacernos creer que necesitamos de esos tratamientos y químicos en nuestro cuerpo para sentirnos lindas, que necesitamos siempre algo más para llegar a ser hermosas, y nunca llegamos a la meta de sentirnos hermosas al 100% porque todo el tiempo habrá algo que necesitas remediar en tí, tu físico, tu pelo, tu cuerpo, tu piel, tu personalidad. Mientras más cosas haces para sentirte linda más te esclavisas del deseo de llegar a serlo, y más mal te sientes contigo misma.
Y ahora que puedo hacer, que podemos hacer para sentirnos lindas si ya todas estamos contaminadas con algo distinto, y e llegado a la conclusión de que la anorexia es solo una de las mil adicciones en las que puede caer una persona, y que te esclavisa y no te suelta jamás.
CIRUGIAS PLÁSTICAS, DIETAS, PRODUCTOS QUÍMICOS. Cosas que eventualmente no necesitamos, y aún así las anhelamos por lo que entregan. Te dan confianza te hacen sentir mejor, pero nada de eso cambiara lo que verdaderamente eres. Con el pelo sano o quemado, con 5 kilos mas o menos, nada va a cambiar lo que eres, te dará confianza por unos momentos, pero luego te darás cuenta de que eres la misma que antes, eres la misma solo que con 5 kilos menos, o con una que otra cosa, un kilo, una cirugía plástica no cambiará lo que eres, por mas que lo intentes.
Sin embargo luego de reflexionar todo eso, no puedo desprenderme del deseo de ser flaca, no puedo desprenderme de que quiero terminar con esto, amarme, y listo. No porque aun así lo necesito, es irónico, porque sé que no lo necesito, sé que cuando tenga 48 kilos y seré siendo la mima estúpida insegura de antes. Pero al menos tener ése físico, al caminar por la calle no seré la chica gorda, la chica con el físico normal, seré la que llama la atención al tener el cuerpo que todas qusieran, eso es lo que quiero, quiero ser la flaca a la que todo lo queda bien, quiero tener al menos un poco mas de seguridad porque creo que la tendre cuando llegue a mi meta, creo.
Lo peor de esto es que todas sabemos eso, o lo notaremos en algún momento de la vida, y será cuando la desesperanza te apoderará porque ya de nada servirá seguir peleando en vano porque nada cambiará lo que eres.

Es el texto mas contradictorio que e escrito, pero es la verdad.
No abandonaré nada de lo que hago por ser linda, porque contribuyen a mi seguridad, solo que no al 100%.

muerte a los medios de comunicación, muerte a los que han hecho de mi, alguien insegura y sin confianza en sí misma. muerte a mi, que e creado esto en mi.

In The End.

lo e intentado con tanto esfuerzo y eh llegado tan lejos, y lo peor de todo es que no importa que tanto lo intente siempre me sentiré igual de inconforme, igual de insegura, y de hecho va aumentando mas y mas. Estoy más flaca, eso ya lo sé, todos me dicen que me quede como está porque así me veo bien, y etc, Pero no me siento bien, veo la capa de grasa en mi y no puedo ignorarla, el deseo de llegar a ser más flaca que ahora es tan fuerte y tan poderoso, que nada de lo que me digan puede cambiar mi parecer, me siento gorda y nada puede cambiar eso, quiero ser delgada y nadie puede hacer nada en contra eso. Pero lo que sí pueden es impedir ese deseo, y POR LA MIERDA QUE LO HAN CONSEGUIDO, me explico.. fuí al doctor y me preguntaron por mi alimentación, mi peso y etc, y luego de eso la doctora dijo que ya debía bajar más de peso que me quedara asi y que ME PUSIERAN OJO, y pensando todo lo que dijo la maldita doctora hablaba como si yo no estuviera presente, le preguntaba a mi mama cosas que YO podía responder, y sé que suena enredado, porque es difícil explicarse mediante palabras y un texto, hago lo puedo, pero es una mierda, ahora ya no será por persona normales que me dicen que me quede así sino que será comprobado que no debo bajar más, y va a ser terrible el día en que baje mas, si el medico me dijo que no lo hiciera.
Ana, te hablaré como si existieras, aunque sé que no existes, pero necesito hablarte como si de verdad existieras.
Hoy luego de la visita al médico pensé seriamente en dejarte, imaginé mis días sin tí, comiendo normal, y por unos segundos me convencí de que podía seguir sin tí, y pensé que no sería tan malo, pero luego me vino a la mente, el hecho de que no podría comer todo lo que quisiera para no subir de peso, y que tendría igualmente que contar las calorias para irme controlando y no subir mas, y caí en la cuenta de que me tienes amarrada a tí, no puedo evitar sacarte de mi mente, a cada instante estás ahí controlándome, amarrándome a tí, y yo, sin poder hacer nada sigo contigo, sigo contigo sabiendo que estoy acabando conmigo misma y con mi vida en cada día esclavisada a ti. Eres mi obsesión, mi amor, mi odio, eres tanto para mi.
te odio y te necesito de todas formas. Porque te amo.

i love you to the most bastard.

un ejemplo de lo que será mi vida..
comer normal, tomar laxantes, contar calorías y pretender que me e olvidado de ti.

destroy.

Quiero morir, ¿Porque no me muero ahora?

Estoy aburrida de todo, estoy rendida, sin vida, sin animos de nada mas que morir, ya nada vale la pena. NADA.

I Wanna DIE

hoy literalmente quiero morir, porque no me pegan un balazo en la cabeza?, dudo que a alguien le importaria demasiado mi ausencia, no soy lo bastante importante para nadie como para que mi ausencia sea indispensable, no.. definitivamente no; mi ausencia es casi como si estuviera aquí, ¿de que sirve que siga viva? porque ni a mi misma me agrado..
Son tantas cosas que no sabría por donde comenzar.. bien empezemos con lo que mas me molesta en este momento, y se que sonara extraño pero mover los brazos aunque sea un poco para escribir aquí, hace que me duelan los cortes que me acabo de hacer.. si me acabo de cortar despues de mas de un año sin hacerlo, y nisiquiera fueron dos o tres, me duelen las pierna, el estomago, los brazos, y solo eran rasguños hasta que me los vi con la luz prendida llenos de sangre... Pero es uno no puede pretender o autoconvencerse de que esta bien cuando todo se esta desmoronando poco a poco; e tenido muchos atracones y lo peor de todo es que no puedo pensar que los podría haber evitado porque simplemente no pude... mis viejos se estan comenzando a dar cuenta y no puedo no comer porque vienen los interminables comentarios de que no estoy gorda y que no me obsesione y blahblahblah, asique prefiero comer y sacar toda minima sospecha..
Soy una tonta porque estoy gorda y quiero ser delgada y no puedo hacer nada al respecto, soy una tonta porque estoy vacía y seré tarde o temprano una decepción para mis papas que hacen todo por mí, pero maldita sea que no puedo hacer nada al respecto, no puedo dejar a ana por el simple hecho de que la amo y tampoco puedo no decepcionar a mis papas a pesar de amarlos mas que a todo... porque no puedo ser normal? Porque la anorexia se mantuve lejos de mi mente? Porque mis viejos siempre se terminan enterando de todo? QUIERO SER NORMAL, aunque bajo mi opinión ser normal es solo una mierda que a alguien se le ocurrio inventar, nadie lo és. y si conocen a alguien normal porfavor avisenme, porque sera mi ejemplo.
A mi alguien que no me conoce me podría catalogar como normal, pero creen que lo soy? NO, tengo anorexia, e hecho todo lo que una adolecente de 15 pudo haber hecho, osea de normal no tengo ni un pelo.
Quiero volver a sonreirle a la vida, y no solo con decirlo sino que sentir esa felicidad de corazon, sin hipocresias ni ataduras, quiero ser feliz , tener un equilibrio pero como lo haré si hasta la mas minima cosa se me va de las manos? de hecho soy muy poco racional, y siempre predomina mi sentimiento por sobre la razón y mi sentimiento a veces es lo peor que podría llegar a seguir, pocas veces me a llevado a algo bueno, la mayoria de las veces me termino arrepintiendo de lo que hago, pero al fin y al cabo me enseñaran algo en la vida no?
Estoy tirando mierda y mas mierda, pero que mas da porque este es mi blog y escribire lo que se me de la gana porque necesito descargarme con algo.

i wannabe thin not just pretty

Me siento mal, no por el hecho de la comida sino por muchas otras cosas.

Hoy e comido poquito y por un lado me siento bastante bien, logré lo que quería por hoy, mañana será un nuevo día y seguire en lo mismo.

hoy hablamos con mi mamá del peso, de la dieta y todo eso, y me preguntó cuanto estaba pesando, pero no pude decirle mi peso real o sino levantaria sospechas porque e bajado bastante en las ultimas semanas; Me siento gorda, obesa morbida, mas gorda que cuando pesaba mas que ahora, porque? debería sentirme mas liviana, pero no, todo lo contrario.

Estancada

Hoy fueron como 10 personas mas que me dijeron que me notaban mas delgada, me sentía pésimo, que pasara cuando llegue a mi peso? TODOS notaran que tengo problemas con anorexia, y etc. Tengo miedo.

Hoy tomé 80 ml de leche descremada, 10 gr de avena y un platano. Es todo lo que e comido hoy.

aun no paso las 100 kcals, me siento bien por eso aunque hoy pasé mucho frio y hambre, pensé que me desmayaría había momentos en que a vista se me cortaba y no podía ver bien, que me caería y no volvería a despertar, me sentía horrible, tuve que fingir un resfriado, que efectivamente tendré por la falta de defensas y calorias, pero que mas da? Seré DELGADA.

Sacrifice is giving up something good for something better

Tal como dice el texto, -que es uno de mis favoritos- sacrificio es rendirse de algo bueno por algo mejor.

Hoy 10 personas en el colegio me dijeron que me encontraban mas delgada, y de alguna forma me sentía inconforme con sus comentarios, osea no por el hecho de que me dijeran que estaba mas delgada sino por el hecho de CÓMO llegue a estar así, de hecho alguien me dijo "que fue lo que hiciste?" y yo no supe que decir, la palabra anorexia pasaba por mi mente, y me sentí realmente mal, solo me atreví a pronunciar "como menos" y al parecer quedo satisfecha con mi respuesta tan poco sincera, osea comer menos? no no no, comer NADA, eso es lo que hago.

En clases tenía unas ganas enormes de llorar, y no parar de hacer pero me contuve, pero no quiere decir que la angustia haya parado.

me preguntaba, que estoy haciendo? QUIERO SER NORMAL, pero yo no quiero dejarlo, a pesar de todo, no quiero dejarlo, prefiero ser delgada como me gustaria ser a quedarme así.

INTAKE:

breakfast: 50 ml leche descremada + 20 gr de avena: 40 Kcals

Lunch: 1 manzana + yogurt: 70 Kcals

Dinner: 3 Brocolis + 30 gr de Choclo: 20 Kcals

TOTAL: 110 Kcals

MÁXIMO: 200 kcals

Another day fighting

Hoy eh tenido mas hambre que cualqier otro día de hecho hace dos días comí menos que hoy y tengo mas hambre que hace dos días, me duele el estomago y muero por ir a buscar algo calorico que comer, en un rato llegara mi mama y tendre que tomar once con ellos, asique pretendo quedarme dormida temprano para que no me obliguen a comer, aunque no tengo ni un poco de sueño.

Hoy en la mañana me pesé y sigo en lo mismo, 59 KILOS! dios mio, qiero dejar ya esos 59, mi proxima meta a corto plazo son los 57.

Todos me han dicho que estoy mas delgada y me halagan porque siento que el esfuerzo que e hecho a sido por algo, pero me deja de agradar hasta la parte en que dicen "estas muy bien así no necesitas bajar mas" no se que expresión pondre pero no respondo nada, creo que el silencio demuestra mi inconformidad con mi actual peso.

Taste Starving

cuando comenzé a escribir en este blog, estaba pesando 69, y ahora estoy pesando 59.. borré todas las entradas por uno de esos impulsos que uno acostumbra a tener, e pasado hambre, frío y ansiedad, y a pesar de todo quiero continuar con esto hasta que sea delgada.
Una de todas mis amigas sabe lo que tengo y su apoyo llega a ser tan incondisional que es bueno, me ayuda a continuar, porque ya saben.. Ella lo es también.
La gente a mi alrededor esta comenzando a notarlo y eso me esta asustando sin embargo no me rendiré ni mucho menos lo dejaré, como en una de esas entradas antiguas que ya eh borrado, ser delgada significa todo, al menos para mi.
y aquí es cuando me atrevo a decir que te amo ana, hasta lo huesos.